Lawak Oh Lawak

Seorang laki yg pendiam tetiba merajuk.. . .Dah 3 hari tak bercakap ngan bininya. . . Suatu ptg bininya pun bertanya; Bini: Kenapa U? Laki : uhhhhh! ! meluat! !! Bini: Pasaii kuar pergi kedai tak bagitau u ker? Laki: Tak! Bini: Pasai mak bapak i data g ngan adik2 tinggal sampai 2 minggu ker? Laki: Tak! Bini: Pasai keter U, i bagi pancit ker? Laki: Tak Bini: Err! pasai i amik duit u RM10,000 tak bagitau u ker? Laki: tak! Bini: Pasai i tak iron baju u ker? Laki: Tak Bini: Pasai i tak pernah masak kat u selama nie ker? Laki: Tak! Bini: Pasai i selalu suruh u beli lauk bungkus ker? Laki: Tak! Bini: Pasai i tak nak anak ker? Laki: Tak! Bini: Pasai u kena basuh baju kita ker? Laki: Tak! Bini: Abis tue? ? ? awat nie? ?? laki: Err! Naper u dah bulih semayang tak cakap i pun! ... Bini: ? ? ????? Ha Ha ha. . . . . . ..... . . . ..!!! p/s - Jgn biarkan suami anda diselubungi misteri...

Cikgu Nasyor : Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang? Joe : Untuk mencari makanan, cikgu Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang? Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu. Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Mat pula. Apakah tugas daun pisang? Mat :untuk membungkus nasi lemak, cikgu... Cikgu Nasyor : uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..

Cikgu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar... Cikgu : Mat, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong? Mat : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur. Cikgu : Mana tepungnya?? Man : Tepung kan ke dalam kek tu.... Cikgu nie tak sekolah ke hape??

Waktu sekolah telah tamat. Sebelum keluar kelas, Cikgu Nasyor telah bertanya kpd murid²nya. Cikgu : Siapa nak masuk/pergi syurga? Semua murid mengangkat tangan kecuali Mat lalu Cikgu Nasyor pun bertanya, Cikgu : Mat, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga? Mat : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah..jangan pergi mana-mana.

Cikgu Nasyor sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Cikgu Nasyor akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Cikgu Nasyor asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Cikgu Nasyor menyergah muridnya yang bernama Mat. Cikgu Nasyor: 'Woiiii Mat, apa sebab kau berhenti ni hah' Mat : 'Oh Cikgu Nasyor, basikal saya tengah turun bukit Cikgu, sebab tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak.'

Alkisah ada seorang ibu dengan 3 menantu dari ketiga-tiga puterinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga-tiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya saja. Dia lalu memutuskan untuk menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu bermotor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa berfikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan sehelai kertas bertulis “Dari ibu mertuamu”. Giliran menantu kedua pula yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta. Besoknya di depan rumah menantu kedua melihat terparkir Toyota Alphard, disertai sehelai kertas tercatat tulisan, “

Akhirnya Pak Ali yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke rumah orang-orang tua. Baru saja dia masuk ke sana, seorang jururawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di anjung. Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam. Tiba-tiba Pak Ali mencondongkan badannya ke kanan. Si Jururawat dengan cekap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali Pak Ali mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si jururawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi selama beberapa menit. Akhirnya si jururawat membawa Pak Ali kembali ke biliknya. Keesokan harinya anaknya datang melawat. “Bagaimana keadaan ayah di sini?” tanya anaknya. “Menyenangkan . Tilamnya empuk, makanannya enak, jururawatnya manis-manis. Tapi ada satu masalah” “Masalah apa ayah?” “Mereka tidak mengizinkan ayah kentut di sini”

Menurut buku yang ditulis oleh R.O. Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahawa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempoh selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencuba nasib. Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana. Kalau ada pun seorang dua. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali-kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi benar. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, kedua mereka berlumba-lumba bersuara. “Hamba cadangkan nama Karma Sari.” “Hamba

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu... Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang. "Kamu dari mana?" tanya Samad. "Ada pelajaran tambahan ayah", jawab anaknya. *PLANG* Robot tersebut menampar anaknya. "Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??! "Maaf ayah... saya baru habis memonton movie di rumah kawan...". "Cerita apa? "Cerita Papadom ayah". *PLANG* "Katakan dengan jujur cerita apa?!" "Maaf ayah... saya tengok cerita lucah". Mendengarkan itu marahlah Samad. "Kamu nie... kecil-kecil dah nakal... kamu nak jadi apa bila besar

Mamat ni amat lah tergila-gilakan Minah anak Pak Haji Dollah. Minah nie boleh lah tahan cun nya. Mamat ni pun tak kalah lah kacaknya. Ngurat-punya-ngurat tersangkutlah dua hati ini. Pak Haji Dollah bukanlah jenis yang memilih sangat orangnya, tambahan pulak si Mamat ini pandai berlakon, depan Pak Haji Dollah dia bukan main warak lagi, berkopiah dikepala. Selepas ditetapkan hari kahwinnya, maka lancar je jawab nikahnya si Mamat tadi. Biasalah malamnya agak lewat sikit keluarga Haji Dollah masuk tidurnya pasal dok berkemas rumah lepas kenduri siangnya. Pasangan Mamat dan Minah pun lewat jugak lah masuk tidurnya. Selepas semuanya selesai dan semuanya nyenyak tidurnya, pagi besoknya Pak Haji Dollah pun mengejutkan semua isi rumah untuk solat subuh. Semua isi rumah pun bangun dan si Mamat dan Minah pun bangun mandi dan bersiap untuk mendirikan solat subuh. Tapi dek kerana lewat bangun, Si Mamat tak sempat bersolat jemaah dengan Pak Haji Dollah. Walaupun telah dikejutkan awal oleh isterinya

Di pagi hari yang nyaman,dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat-rehat. Pak Abu dan Pak Majid namanya. Yang Pak Abu membaca surat khabar manakala Pak Majid hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun. Pak Abu: Majid, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya. Pak Majid: Hmmmmm. Jawab Pak Majib macam acuh tak acuh je. Pak Abu: Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Majid...? Pak Majid:Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya... Pak Abu: Kau ni kenapa Majid? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya. Pak Majid: Hmmmm....Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu.. Pak Abu: Hah??? Engkau biar betul Majid! Pak Majid: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Abu....Kita se

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua. Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap. Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: "Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya. Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".

1. B o o _ s 2. _ _ n d o m 3. F _ _ k 4. P _ n _ s 5. P u _ s _ Answers Below, Don't cheat Answers 1. Books 2. Random 3. Fork 4. Pants 5. Pulse You got all 5 wrong DIDN'T YOU! NO COMMENT!!!!!!!

Asal usul hantu… Ngeri tak tajuk ni? Asal usul hantu… Ngeri tak tajuk ni? Hahahahaha.. Jom kita tengok.. 1. Hantu Raya - Berasal dari Tanah Melayu. Dipercayai terkorban di dalam satu kemalangan jalan raya, sebaik saja keluar dari Pudu Raya untuk pulang berhari raya.... kegemarannya mencuri kuih kuih raya. Tempat menginapnya disyaki di balai - balai raya. 2.Hantu Langsuir - Dikenal pasti berasal dari Tanah Seberang. Ceritanya bermula di suatu pagi raya bila seorang suri rumah sedang memasang langsir lalu terjatuh dari tingkap, terus mati. Selepas itu, dia selalu datang menjeguk langsirnya. Hobinya bermain aumm cak di tepi langsir. 3. Hantu Stokin - Berasal dari kawasan perindustrian Shah Alam. Merupakan seorang taukeh stokin yang berjaya sehingga lupa rumah tangga. Hidupnya asyik dengan stokin. Tidur stokin, makan stokin, minum stokin sehinggalah kawan kawan menggelarnya Hantu Stokin. 4. Hantu Jerangkung - Di percayai berasal dari Tanah Besar China. Ia bekerja sebagai penjerang kangkung

Mari Kita Membaca SERTA buAT muhasabah diri.... Alkisah ada seorang lelaki bisu yang sudahpun berkahwin, pada suatu hari, dia telah ke supermarket untuk membeli daging, tetapi disebabkan dia bisu, dia mempunyai kesusahan untuk berkomunikasi dengan para pekerja di sana. Disebabkan begitu, dia membuat keputusan untuk memanggil kashier masuk dalam bilik. Pada hari yang pertama, dia nak beli dada ayam. Dia pun panggil kashier , tunjuk kat dada dia, Kashier tu pun paham, then dia pun kasi dada ayam kat dier. Next day, dia nak beli paha ayam. Dia pun panggil kashier , tunjuk kat paha dia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, kasi dia paha ayam. The next day lagi, dia nak karipap. Dia pun bawak isteri dia. Soalannya ialah: Apakah suami tu akan buat? Fikirlah.... Fikir....... Tak tau? Dia suruh isteri dia cakapla sebab....isteri dia tak bisu.. Apa yang korang susah susah fikir ha? huah huah huah..... ---------- MORAL: Jangan pikiaq yang bukan-bukanlah bro.

Saya Ika, umur saya baru 15 tahun. Saya gagal dalam PMR, saya terus bekerja untuk meringankan beban orang tua. Saya telah terbaca sebuah iklan yang terpapar di kedai 7-Eleven. Jawatan kosong sebagai Operator Kilang Penyapu di Sg Besi dengan gaji yang lumayan. Hampir 6 bulan saya bekerja disana, walaupun saya dibawah umur tetapi saya diterima bekerja untuk jawatan sementara. Dan sepanjang saya bekerja di sana saya tidak mempunyai apa-apa masalah, walaupun umur saya muda, tetapi perwatakan saya seperti anak dara yang meningkat remaja dan saya disenangi oleh semua pekerja di sana lebih-lebih lagi pekerja lelaki kerana masing-masing cuba memikat saya, maklumlah ayam muda....lalat pun tak berani hinggap!!!!! Dan saya senang berkomunikasi dengan rakan-rakan sejawat. Saya juga selalu ambil "overtime", maklum saje lah.....claim yang lumayan. Saya tidak pernah kenal erti penat......... . Dan dalam masa yang begitu singkatsaya telah dapat menyimpan wang dan berbelanja dengan sewenang-w

Suatu pagi ketika seorang suami hendak berangkat ke tempat kerjanya.. Suami : "Ema.. abang pergi dulu ya" Isteri : "Abang tak sarapan dulu?" Suami : "Tidak.. abang nak cepat nie!" Lalu sisuami mencium bibir isterinya dengan mesra dan berkata "inilah sarapan pagi abang" Tengaharinya. . si suami pulang kerumah.. Isteri : " Ada apa abang balik kerumah tengahari ni?" Suami : " Ada sesuatu yang tertinggal" Isteri : Marilah makan tengahari dulu" Suami : "Tak pe lah.. abang nak cepat nie" Lalu dengan mesranya sisuami menghampiri isterinya dan mencium "dadanya" sambil berkata "inilah makan tengahari abang!" Petangnya.. ketika si suami pulang dari kerja dia terkejut melihat sikap isterinya yang duduk tanpa pakaian diatas periuk nasi yang panas membara.. lalu betanya.. Suami : "Awak sedang buat apa tu?" Isteri : "Panaskan makan malam bang!" kwang...kwang. ..kwang

Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko.. Aktiviti seharian depa ni menyebabkan tok imam tak senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dg niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar. Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt. Si Alipun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" . Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau. Tok imam pun suruh Ali azan.. Tanpa berlengah terus je Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dg segera tok imam merampas mikrofon drp Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali. Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x pun x khusyuk jgk lg.. Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,

Saya teringat Kuliah Ust Sheik Ismail Hashim..(kalau tak salah).. Pasal kepentingan Suami Yang Berilmu dalam Membimbing Keluarga. Ada seorang lelaki..dia mempunyai 2 orang isteri, isteri pertama bernama Hasanah, isteri kedua bernama Aminah... Maka, walaupun si lelaki ni kurang pengetahuan mengenai agama..tapi kerna bersemangat nak praktikan (tanpa mencari lebih ilmu/maybe baca dalam buku je..) .. dia ingin bersembahyang berjamaah ngan isterinya satu hari.... So, malam isteri pertama(Pn Hasanah), dia pun bersolat berjamaah ngan si isterinya, dengan baik..selepas selesai, maka dia pun berdoa la gak.. Malam berikutnya, dia bersolat jemaah pulak dengan isteri keduanya(Pn Aminah)... selepas je solat, dia baca la doa... "Robbana Aa tina fid dun ya HASANAH, wa fil Aa qi ro ti HASANAH, wa qi na a' za bannar (maafkan saya menulis dalam rumi ye). Maka, si isteri pun menegur... "Abang..tak aci la cam nie..." Si Suami pun terkejut,"Kenapa yanggggg?" "Iye la bangg,

Pak Mat seorang duda kematian isteri, ada anak nama Bedol yg lurus bendul.Tahap maksima kebendulannya. Pak Mat susah hati mengenangkan jika dia mati esok siapa nak tengok-tengokkan si Bedol ni.. Keputusan diambil untuk mengahwinkan si Bedol ni dengan seorang andalusia bernama Minah. Pak Mat: 'Bedol! bapak nak kawinkan kau dengan Minah! Setuju tak?' Bedol: 'Ikut suka bapak lah!.Saya ngikut saja',kata Bedol selamba walaupun dia tak tahu apa itu kawin. Dipendekkan cerita maka berkahwin lah Bedol dengan Minah. Pak Mat pening memikirkan macammana nak ajar Bedol apa-apa yg perlu dibuat bila tidur dengan Minah sebab si Bedol ni lurus bendul. Pada malam pertama sebelum masuk bilik Pak Mat bisik kat Bedol... Pak Mat: 'Bedol! Sebelum tidur kau bukak baju Minah!. Bedol: 'Baik pak!' Besok pagi masa bersarapan Pak Mat tengok muka Minah masam je lalu sambil berbisik dia bertanya Bedol... Pak Mat: 'kau dah buat macammana yg bapak ajar?' Bedol: &