Lawak Oh Lawak

haaa.. ni dia tips paling cun utk pilih bini.. Nak Pandai = Cari isteri cikgu Nak sihat = Cari isteri doktor Nak kaya = Cari isteri anak tan sri Nak glamour = Cari isteri artis Nak gaduh = Cari isteri samseng Nak sembang = Cari isteri penceramah Nak alim = Cari isteri ustazah Nak gemuk = Cari isteri chef Nak selamat = Cari isteri polis Nak stylo = Cari isteri kaki shopping NAK MAMPUS = Cari isteri muda yg 1 ofis dgn isteri tua… ----------------------------------- haaa.. this is the best tips to choose a wife To be clever = Find a teacher wife To be healthy = Find a doctor wife To be rich = Search for the tan sri's daughter To be glamor = Find an artist wife To be rowdy = Look up the hooligan wife To be chat = Find the wife of the speaker To be alim = Find a ustazah wife To be fat = Find a chef wife To be safe = Find a police wife To be stylo = Search for shopaholic wife To be DIE = Find a young wife who is an office with an old wife...

A : Ko bila nak kawin? B : Ko tanyer nape? Nak sponsor? AHAHAAH Tanyer lagi.. padan muka ko kan... sebok je tanyer hal org.. hal ko aku tak tanyer pun -- kata si polan. --------------- A: When do you marry? B: You ask why? Sponsored? AHAHAAH Ask again.. match your face ... just tell me what people say .. I asked myself - said the polan.

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested? HAROLD: A teacher ------------ GURU: Harold, apa yang anda panggil orang yang terus bercakap ketika orang tidak lagi berminat? HAROLD: Seorang guru

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his? CLYDE : No, sir. It's the same dog. ----------- GURU: Clyde, komposisi anda pada 'Anjing Saya' adalah sama seperti saudara lelaki anda. Adakah anda menyalinnya? CLYDE: Tidak, tuan. Ia adalah anjing yang sama.

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating? SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook. -------------------------------------------------------------------- GURU: Sekarang, Simon, beritahu saya terus terang, adakah anda mengatakan doa sebelum makan? SIMON: Tiada tuan, saya tidak perlu, ibu saya adalah tukang masak yang baik.

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him? LOUIS: Because George still had the axe in his hand. ---------------------------------------------------------------- GURU: George Washington bukan sahaja memotong pokok ceri ayahnya, tetapi juga mengakuinya. Sekarang, Louie, adakah anda tahu mengapa ayahnya tidak menghukumnya? LOUIS: Kerana George masih mempunyai kapak di tangannya.

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.' MILLIE: I is.. TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.' MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.' ---------------- GURU: Millie, beri saya hukuman bermula dengan 'I.' MILLIE: saya .. GURU: Tidak, Millie ..... Sentiasa katakan, 'Saya.' MILLIE: Baiklah ... 'Saya adalah huruf kesembilan abjad.'

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty? GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are. ------------------------------------------------------------- GURU: Glen, kenapa kamu selalu jadi kotor? GLEN: Nah, saya jauh lebih dekat dengan tanah daripada anda.

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago. WINNIE: Me! ----------------- GURU: Winnie, namakan satu perkara penting yang kita ada hari ini bahawa kita tidak mempunyai sepuluh tahun yang lalu. WINNIE: Saya!

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water? DONALD: H I J K L M N O. TEACHER: What are you talking about? DONALD: Yesterday you said it's H to O. -------------------------------------------------- GURU: Donald, apakah formula kimia untuk air? DONALD: H I J K L M N O. GURU: Apa yang anda cakapkan? DONALD: Semalam anda berkata ia adalah H kepada O.

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?' GLENN: K-R-O-K-O-D- I-A-L' TEACHER: No, that's wrong GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor? JOHN: You told me to do it without using tables.

TEACHER: Maria, go to the map and find North America . MARIA: Here it is. TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ? CLASS: Maria.

Limah atau nama singkatannya Mah baru saja berumahtangga dgn suaminya Seman atas dasar pilihan keluarganya dan tinggal di kawasan perkampungan. Walaupun Seman sengau orangnya, Mah tak kisah malah mereka begitu bahagia dan tiada sebarang masalah yg terlalu besar sama ada dari segi komunikasi, nafkah zahir atau pun batin. Cuma ada kalanya Limah tak dapat nak memahami apa yg suaminya cuba nak bagitau. Pada suatu malam Jumaat, mereka berdua bersetuju untuk membuka 'kaunter pembayaran nafkah batin'. Kali ini Seman agak letih sedikit disebabkan pd siangnya tadi dia pulun toreh getah sampai 10 ekar. Maka seman tidak mahu bekerja keras untuk sesi tersebut dan dia mengambil keputusan untuk berperanan sebagai 'org bawahan' sahaja. Setelah tiba waktu yg sesuai, Seman pun berbaring terlentang dan 'transaksi pembayaran' pun bermula. Nak dijadikan cerita, dalam masa urusan tersebut seekor semut api telah jatuh dari siling ke atas katil dan merayaplah sehingga terjumpa dgn dua

Ajoi mendapat kerja sebagai guru sandaran di sebuah sekolah di Kulai. Selepas memperkenalkan diri, dia menyemak nama murid-murid darjah 3 Raya dan merasa agak pelik semasa membaca nama seorang murid, iaitu “W.TAUFIK WWW”. Kemudian guru tersebut menanyakan perkara tersebut. Cikgu Ajoi : “Cikgu nak tahu, siapa yang bernama W.TAUFIK WWW ?”. Taufik : “Saya Cikgu…” (Taufik menjawab & berdiri). Cikgu Ajoi : “Taufik, saya ingin tahu nama panjang kamu apa?”. Taufik : “Maaf Cikgu Ajoi, panjang sangat..”. Cikgu Ajoi : “Takpe-takpe Taufik,cakap jer..”. Taufik : “Baik Cikgu , nama penuh saya ialah…Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh…”. Cikgu Ajoi menarik nafas panjang dan terdiam. Setelah dari darjah 3 Raya, Cikgu Ajoi kemudian masuk ke darjah 1 Mawar dan menyemak nama murid-murid. Mata Cikgu Ajoi tertuju pada 1 nama yang unik iaitu “BKBKBDB DIAN”. Kemudian Cikgu Ajoi menanyakan siapa muridnya yang mempunyai nama tersebut. Berdirilah seorang murid dan menja

Lepas habis presentation kat kelas tadi perot gua jadi lapar tak tentu arah. Terus gua 'drop-by' kat sebuah kedai jual roti canai berhampiran kelas. Pelayan kedai roti canai yang berbangsa mamak ambil order gua berupa roti canai 2 keping banjir dan kopi 'o' ais. Selesai urusan nafkah perot, gua ternampak satu dua kutu main laptop dari tadi, gua syak kedai mamak ni ada menyediakan perkhidmatan wifi secara free. Sebagai customer, gua rasa ada hak untuk guna wifi kedai roti canai tersebut secara free juga. Laptop di start-up dan wifi di carik. Tetiba laptop gua prompt satu window tanya password.. "Dey mamak, sini kejap" Gua memanggil mamak dan melambai tangan cara macam nak tanya soklah susah-susah kat lecturer dalam kelas. "Yes boss?" "Sini wifi aper dia punya password?" "Ooo fast-wood kalu, manyak shinang.. boss masuk sana wifi...sudah ka?" pelayan kedai roti canai mengarahkan gua masuk wifi sampai ada prompt window mintak password

BMW : Brings Me Women LEXUS : Luxury EXports to United States FIAT : Failure in Italian Automotive Technology FORD : For Only Romantic Drivers HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything KIA : Kills In Accidents OPEL : Old People Enjoying Life TOYOTA : The One You Only Trust, Always PROTON : Powerwindow Rosak Oooh Tidaaaakkkk Ohhhh Noooooo! Jangan marah ek.... joke jer